HOY SE SALE CON LOS BEATLES. ♥
GRACIAS A TODOS POR ESTE HERMOSO CUMPLEAÑOS. GRACIAS POR CADA MSJ, POR CADA LLAMADA, POR CADA POST, POR ESTAR EN ESTE DÍA TAN ESPECIAL PARA MI.
Y LOS DE LAS FOTOS, NO HAY PALABRAS PARA USTEDES, CADA UNO SABE LO QUE LO QUIERO. NUNCA ME FALTEN.
(ESTAS SON UNAS DE LAS POCAS FOTOS DE HOY.... ÚNICAS JAJA)
26 DE ABRIL MI CUMPLEAÑOS.
26 DE ABRIL MI CUMPLEAÑOS.
26 DE ABRIL MI CUMPLEAÑOS.
26 DE ABRIL MI CUMPLEAÑOS.
26 DE ABRIL MI CUMPLEAÑOS.
26 DE ABRIL MI CUMPLEAÑOS.
26 DE ABRIL MI CUMPLEAÑOS.
26 DE ABRIL MI CUMPLEAÑOS.
Al final, todo me está pasando para esta fecha. Está claro que odio festejar mi cumpleaños (por eso mismo no tuve fiesta de quince no?).
Y también es obvio que esto no ayuda, esto de enterarme cosas ahora a un día de mi cumpleaños es complicado eeh.
Pero (y ahora viene la pregunta) me cambio en algo eso? me cambio la manera de festejar mi cumple número 16 con respecto a los demás? Y si no me cambio en nada… ¿hay razones por el que hoy diga que va a ser un cumpleaños distinto? Supongo que no, la verdad no sé cómo responder esa pregunta, si la verdad es que va a ser igual a todos los demás.
Me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza ~ ~ ~
------------------ > ALGUIEN QUE LLAME A UN HOSPITAL? ME ESTOY MURIEDO LENTAMENTE (:
QUE DOLOR DE CABEZA LPM!
Hoy está claro que no es el día indicado en el que se pueda decir que es un buen día. Sé que este día me va a quedar para el resto de mi vida, se que esté día no lo voy a poder olvidar jamás.
Como puede ser que una cosa que te enteres de tu pasado te confunda de la manera más incoherente, pero que a la vez no te cambie nada de tu presente, no te afecte en nada?
Poniéndole fin a este comentario (porque sinceramente no estoy de humor para seguir escribiendo) este fue y será para siempre un día de mierda.
· * No te culpo, sé que lo intentaste, se que quisiste, y también se que no pudiste. Lo que no comprendo es cómo pudiste guardarte todo este tiempo eso que no te dejaba vivir en paz, si al final que iba a cambiar en mi vida? Enterarme algo que para mí (aunque no era exactamente eso) no existía, o no existe?
Ya estoy en el momento en que el colegio me cansa, y que me cense ahora que recién paso un mes y medio de colegio es fuerte. Una cosa es que te arte en los últimos meses cuando estás en la orca de si pasas o no, pero no, a mi me arto de verdad. Igual no me quejo con respecto a las notas, me está yendo muy bien, estoy teniendo todo aprobado y sin ningún problema familiar por esa mierda (excepto con la yegua de lengua que me desaprueba todo).
Supongo que el cambio de colegio, de amigos, de entorno, de todo me ayudo. Al final repetir no es tan malo después de todo.
Igual, alguien me quiere decir en que colegio tenes un VIERNES cuatro pruebas seguidas, o sea, para, a ver si entendemos que no soy una luz.
Y bueno, supongo que en algún momento me voy a tener que ir a hacer por lo menos los resúmenes (aclaro, son las 21:12 y no hice un carajo, no sé como carajo me esta yendo bien, supongo que por ver todo otra vez já).
Inútilmente te di gran parte de mi vida. La recogiste como quien se emociona cuando le hacen un regalo, me viste débil y fuerte, me llenaste parte de ese vacío que parecía no tener sentido, me hiciste confiar en vos, en tus palabras y quererte aún sin saber si era lo correcto. Por fin, comenzaba a creer que algo quedaba en el fondo del pozo, que no todo se trataba de ser extremista, que había un camino intermedio que aún siendo desconocido para mí no era imposible de recorrer, que podía emerger y encontrar alguien o algo a lo que aferrarme que no me hiciese daño. Pensé que ibas a jugarte por lo que me decías, que ibas a demostrarme que era posible y que luego, habiendo estado bien, ibas a hacerme feliz. En el camino, te sentí soltarme la mano en algún momento que prefiero no recordar, pero seguí porque confié en que ibas a estar para cuando yo cayese hondo como ahora, me obligué a creer que me seguías los pasos aún de lejos, aunque no pudiese sentir tu cuerpo afirmado junto al mío, aunque tu interés se hubiese esfumado de la nada. Quise creer que ibas a sostenerme y mirarme a los ojos para consolarme el llanto y curarme las heridas abiertas. Con una sonrisa en la cara, te vi por última vez y rece a quien no creo para que nunca me dejases. Sonriendo caí, por última vez, y hasta ahora no volví a salir a la luz del día. Quise tantear tu mano pero todo estaba tan oscuro y había un silencio que disparaba sin importar a quien mataba. No había nadie. Grité, desesperada, te llamé mil veces y tu nombre resonó como si se echase al olvido. Con la fuerza que me quedaba, intenté no desmoronarme ya que te había prometido no hacerlo. Apenas podía conmigo cuando comprendí que no ibas a volver, decidí que no valía la pena cumplir las promesas que te había hecho porque, vos no cumpliste las tuyas y mi esfuerzo no tendría más logro que vivir para no tenerte. No quería aquello, el triunfo me sabía amargo y decidí que lo mejor era dejarme ir. Completamente perdida en mi lecho de vida (o mejor dicho, supervivencia), intenté pararme para ver si quizás todo aquello era una broma de mal gusto. Te escribí esperando explicaciones de cualquier tipo, pero las respuestas nunca llegaron. Me expliqué con excusas para justificarte, aún sabiendo que la explicación se limitaba al abandono, al miedo que nunca supo ser miedo y la lástima con que me mirabas. Aquella mirada que yo creía expresaba amor y fascinación, no era más que dolor y compasión. Sigo acá, ya no te espero. Sigo en el piso, arrinconada en una esquina de la habitación, escribiendo esto. Deletreando el dolor aún sabiendo que nadie lo podría entender y preguntándome miles de cuestiones que nunca voy a poder comprender. El tiempo pasa, los días son todos iguales y la monotonía se convirtió en una pasión de la que no me puedo deshacer. Me acuesto pensando que quizás mañana, algo puede cambiar, quizás alguien algún día se atreva a quererme sinceramente, sin remordimiento de por medio. Con una sonrisa y la lluvia desmoronándose sobre mis ojos, me dejo ir día a día, para demostrarte el daño que has causado, las cicatrices que has dejado, sintiendo la pena bajo mi piel extendiéndose como una enfermedad hambrienta de vida. Tus palabras, son ecos eternos que mi cabeza reproduce millones de veces en busca de alivio. Quiero dejarte atrás, tal como te atreviste a hacerlo conmigo. Quiero mirarte a los ojos, y llenarte de culpa y dolor por tu indiferente despedida. Podrías haberme prevenido, hubiese querido que me dejaras tirada donde estaba y no me recogieras para mostrarme lo que significaba tu paso por mi vida, hubiese preferido que no me marcaras con fuego el alma. Y aún así, lo hiciste. Ahora, sólo me digo que quiero mirarte y que llores porque todo lo que teníamos…lo dejaste ir.
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